Die 17 Goldenen Regeln des Schlafzimmergolfes

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draussen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentuemer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äusserst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

16. Die regelmässige Säuberung des Spielgerätes ist äusserst sorgfältig durchzuführen - vor allem der Zustand des Schlägers wird in manchen Fällen durch den Kurseigentümer eingehend überprüft . Ein geübter Spieler wird GRUNDSÄTZLICH von einer Kontrolle ausgehen, da es in der Regel unmöglich ist, eine Reinigung durchzuführen, wenn das Spiel erst einmal begonnen hat. Es gilt als geschmacklos, auf einen Hinweis des Kurseigentümers zu warten.In der Regel ist die eingehende Prüfung des Spielgerätes als freundliche Geste anzusehen, und sollte für ein gutes Verhältnis zwischen Kursbetreiber und Teilnehmer sorgen.

17. In gleicher Weise versteht sich das möglichst häufige Überprüfen des Grüns und des Loches durch den Spieler mit grösster Genauigkeit.

Etwas

Eine normale katholische Familie.
Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter
das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft:
\"Ich bin keine Jungfrau mehr.\"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: \"Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!\"


Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: \"Und Du,Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!\"


Die Mutter zum Vater: \"Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut..

Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme!

Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist!
Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.


Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: \"Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?\"


Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
\"Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin...

Halloweenparty

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: „Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.“ „Hast Du viel getanzt?“, fragte sie ihn. Er: „Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...“

Du bist eine faule Sau

W A R U M

Die Bevölkerung von Deutschland beträgt derzeit 80 Millionen Menschen.

Davon sind 20,5 Millionen Rentner. Es verbleiben also 59,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten. Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, vergleiben noch 37,5 Millionen.

Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 14 Million Hausfrauen bzw. Mütter.

Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig. 300.000 befinden sich zudem im Militär / Zivildienst. 1,7 Millionen im Krankenstand / Krankenhaus, weitere 1,4 Millionen im Urlaub. 40.000 sind Obdachlose/Penner und 59998 befinden sich im Gefängnis.

Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu
erledigen.

Du und ich. Und was tust Du ?

....Sitzt da und liest diesen dummen Text.

Kein Wunder, daß ich total überlastet bin !!!

Urlaub?? Das ich nicht lache!!

Sie wollen Urlaub ?

Ist Ihnen denn gar nicht peinlich?
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten ?? Ich rechne es Ihnen mal vor :
Das Jahr hat meist 365 Tage.
Davon schlafen Sie etwa acht Stunden, sind zusammen 122 Tage – bleiben 243 Tage.
Täglich haben Sie acht Stunden frei, sind ebenfalls 122 Tage – verbleiben noch 121 Tage.
Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr – bleiben 69 Tage übrig.
Sie rechnen doch noch mit ?
Samstagnachmittag arbeiten Sie auch nicht. Macht noch mal 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Es bleiben noch 43 Tage.
Aber wir sind ja noch nicht fertig.
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.
Was bleibt?
Ein Rest von 13 Tagen. Das Jahr hat 12 Feiertage – und da bleibt ?? Richtig : 1 Tag!!!
Und das ist der 1.Mai ( der Tag der Arbeit ) – und am Tag der Arbeit wird bekanntlich auch nichts getan!!!
Und da wollen Sie noch Urlaub ???

Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Wecker klingelt.
06.15 Blow Job.
06.30 Großer, befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an.
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet.
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Golf spielen.
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon.
12.15 Blow Job.
12.30 Golf spielen.
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey).
14.30 Flug nach Monte Carlo.
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren.
19.00 Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme, serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Napoleon-Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Alleine im Bett liegen.
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Radarkontrolle

Sehr mutig...
Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Bruecke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar- Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!"
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?" Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR